必看教材上下分，广东红中麻将，跑得快（今日推荐）

    　　春夜的气氛中震动着浅淡的花香，桌前的康乃馨并未因我摆脱三天而凋零，即使说情绪不妨葬送，我真的蓄意不妨把现在的情绪长久地尘封，长久不要翻开

    人常常说，老天是公道的，固然老天偶然也会在不经意间犯下缺点，但它总会在犯下缺点的共事全力地探求弥补的方法

     四十一、生活苦，倍加珍惜；伤痛苦，心中铭记；磨难苦，励志人心；感情苦，更显真心；苦，让我们学会生活，让我们看到真心：虽苦犹甜

    七夕：我们一起追赶幸福

    />　　近来，不知为什么，总爱回忆往事，在如雾的目光中，常常浮起逝去的记忆

    想来是一直躁动的心终于安静下来，肯用心思考生命了

    哔竟过了率性而为的年龄了

    　　或许是春节期间长伴母亲的缘故，许多往事一一浮起，而印象中最深的，是母亲打我的那一个半巴掌

    　　记忆当中，只挨过两次打，合计一个半巴掌，动手的都是母亲

    父亲是任我无论怎样调皮顽劣，都是舍不得动我一个指头的

    印象当中，那应该是一个大雨滂沱的下午

    小时候的雨总是非常大的，算得上暴雨的，奇怪的是，长大后，那样大的雨就很少见了，或许是因为当时太小，对雨有一种敬畏和恐惧的感觉吧

    　　那天那雨非常非常的大，黄豆般的雨粒倾盆倒下，伴着闪电，可以说是很恐怖的

    一般的孩子都怕，但我不怕，我一向有些大胆的

    那时我8岁，放学后正在院里玩，那时住的还是大杂院，有公用的过道，我们放学早的孩子，就在过道里玩

    　　二毛哥当时已经有14岁了吧，穿了个雨披，背了书包冒雨往外走，说是赶去给家人送雨具，这样大的雨看样子是不会停的了

    忽然很受启发，想起了自己的母亲

    在这之前，好象没人给母亲送过雨具，遇有突然而下的大雨时，她总是湿漉漉的自己冒雨回来

    我没有哥哥可以做这件事，忽然觉得自己就可以保护母亲

    叫住二毛哥，我冲进屋里，拿了两件雨披，一件穿着，一件抱着

    因是暴雨，伞是打不住的

    所以穿了大人的雨披，绿色军用的那种

    因为个小，雨披大，所以一直快拖到地下，雨披帽把眼睛都遮住了，感觉象个上战场的小英雄

    我和二毛一起冲起雨里

    　　母亲当初上班的地步离我们的住处有2公里左右的路程，我不记得赶了多久，是怎样赶到的，印象是，是在半途二毛和我分手后，自己眯着眼，冒着雨，没有一点时间观念，一步步挪到目的地的

    　　赶到单位时，母亲还没下班，而我虽然穿着雨披，却早已浑身湿透，那是因为雨披太大，而我太小，不得不一手拎着雨披边角，将它使劲提起来的缘故

    就这样走了一路

    　　当门卫把湿漉漉的我领到母亲面前时，迎上去的，先是母亲惊讶的眼神，而后是甩向我肩膀的重重的一个巴掌及一声怒吓：谁让你送雨衣来的？淋成这样子？　　那一巴掌打掉了我英雄般的喜悦，无所适从的感觉使我在久久反应不过来的迟钝中，被妈妈扒过来翻过去地检查一遍后，拖上自行车带回了家中

    回家后，我面临的依然是一场痛斥并伴以警告，以后再也不许自己去给妈妈送雨衣

    　　极度委屈的我，跑进屋时，伏在父亲病床前，痛哭一场，心里恨透了妈妈，不理解她为什么在我兴冲冲地冒出送去雨具时给的不是表扬，而是一个巴掌

    父亲抚着我的头，我俯在他胸前，痛哭流涕

    印象中，父亲的怀抱一直是最最温暖的

    　　后来还有一次打，不记得什么原因了，大概是因为我淘气，被人告到了家里

    那时候家长管教孩子都是很严的，一旦被告到家里，无论有错没错，家长都是一付大义灭亲的样子，先把自己的孩子教育一顿

    我刚好进来的不是时候，那个阿姨正诉说的起劲，妈妈正被人告的抹不下面子，好象我淘气让好多羞愧一样，看我进来，拉住我，挥起巴掌就想教育我

    但我没有象别的孩子一样挣脱跑开，反而倔强地迎向她，仰起脸

    母亲呆住了，我不记得那巴掌最后究竟落下来没有，也不知道那个告状的阿姨是何时离开的，只知道我死倔的目光盯住母亲，一点也不让步，只记得最后是母亲长叹一声的转身，以及我再一次地扑进父亲的怀里

    　　在我当时的心里，认为母亲打我是没有道理的

    送雨具挨打及不问事情经过先打人，都是最最不讲道理的行为

    我不跑，让她打，让她内疚

    倔强的个性，在那时就彰显无遗了

    　　晚上，无意听到父亲母亲的对话，竟让倔强怨恨的心一下崩溃了，泪流满面

    母亲说，小云今天真怪，别人挨打都跑，她不跑，还迎上来，其实我那里是真心打她，不过让人说的下不了台阶，吓唬她一下，她一跑不就算了，反而迎上来，用那样的眼神看我

    父亲安慰母亲说，小云还算是懂事的，就是比较倔，你上次打她，又没讲清道理，她心中有气呢，故意倔的

    父亲懂我

    母亲轻声反驳说，我不是怕震不住她吗？你也知道那一段路不好，一下雨，街道就被淹了，水排不出去，下水道井口的盖全都打开了，泄水

    那一路上，都是旋涡和陷阱，她小，不懂事，出事了怎么办？她那性格你也知道的，讲清了，不让送，她是会非送的

    父亲长叹一声，我懂，但孩子不懂，道理还是应该慢慢给她讲的……

    听到这里，我再也忍不住失声痛哭起来

    因为母亲确实震住了我，那以后的几场雨，

    读纳兰词即是品一杯清茗

    浅唱间，吟叹清流易逝，低唱情缘悲欢，刚才领会，在那尘世质朴除外，亦有不妨有独对精神的一隅

    以一颗忠诚的心去感知他的痴绝;去抚摩他的挚诚;去伫望他的纯洁;去捕获他的隐晦

    静静感唱

    　　实际是，这类情况并没发生

    每天放学，我们仍继续着同一件令人厌烦的工作

    出于反感，我采取消极怠工政策，故意磨蹭，偷懒

    爹的眼睛如同尖利的锥子，毫不客气地刺进我心底最隐秘之处，他并不揭穿，或喝斥，怒气冲冲

    只是手底下不停的干活，我必须十分努力才可以供应得上原材料

    我觉得骨架分散了，骨头一根一根从身体里逃遁

    这时候爹拍拍手说，歇会吧

    　　我想准有谁在暗中帮助爹，爹的动作才那么敏捷利落，避开倒霉事

    柴垛在我恶毒性的诅咒中渐渐丰满，按秩序收缩，前后收出坡度

    再盖顶，披上羊草，阳光下蒸发水分，自然干燥

    等庄稼上场颗粒归仓；玉米秸秆，豆子秸秆归拢在园子里，码成堆，一年劳作基本宣告结束，这时该腾出手来，套上牛车，将晒了一季的柴禾一车一车倒回家，同样在大门口堆垛，下面是劈柴，上部是树枝子捆的毛柴

    乡下人检验勤快程度的标准，直观上讲就是柴垛

    一眼扫过去，便知谁家主人能干，谁家日子捉襟见肘

    　　大火蔓延，映红南窑山岗，不知道燃烧了几个时辰

    我没有一点瞌睡，心里盼望爹，因为他能带回准确消息

    但我不希望爹把我深深的担忧变为事实

    画着南京长江大桥的坐钟哒哒响，偶尔“铛”地一声，我就看见夜振荡的如水流一样的波纹，一圈圈荡开去

    我觉得自己仿佛躺在一条船上，飘飘摇摇……　　一身寒气的爹打开院门，妈赶忙扯亮灯

    尽管灯光昏黄，我仍然用去几秒钟时间才睁眼

    爹的脸不仅有烟火熏黑的痕迹，还有沮丧的表情

    妈迟疑着，心神不定地注视着爹

    爹说，是柴垛

    妈问谁家的

    爹说，还能是谁家，老王家的呗

    　　爹就这么一句话，很轻一句话

    让我疼了二十多年，并且这种痛感，丝毫不因岁月游移而减轻，持续不断的疼着

    使我像一尾重镖的鱼，钻心的疼埋伏在鳞翅之下

    使我失去摆动胸鳍和背鳍的力气，艰难的上浮，下沉

    　　所有人都认为，夜是黑的

    我也这么认为

    但是有时我也会说，夜是红的，树是红的，天空也是红的

    每当这么说，听见的人就讥笑我，说我脑子有病

    他们不知道，其实我是心里有病

    昨天，对，就是昨天晚上，我又梦见他，我对他说，真的，你做过的那些事，现在我一点也不记恨

    他眼睛明亮，还像小时候那样大

    他是支书的儿子，他爹在时，全村孩子都怕他

    他和他爹一样喜欢驯化，他爹驯化村民，他驯化我们，把我们驯化成动物

    　　然后我就醒了

    天还没有亮，隔着窗帘，外面究竟是黑是红，我弄不清楚

    我不厌其烦地在脑子里导演出一个场景：三个人，经历同一件事情，各自承受相同而又不同的痛苦，守着秋夜捱，那天晚上很冷，白露为霜