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      庄稼丰收了

    该晒的粮总得在有阳光的时候,见见阳光

    粮食没有想念阳光的意思,农人想念得切

    几天不见阳光了,农人一想起来就说:“今天,咋还是阴天呢?”看着满仓的粮食,农人就希望见到阳光,很像女人回娘家了,孩子哭呀闹呀,男人很希望女人早点回家来

    

    人生一齐磕磕碰碰,阴晴圆缺,那些人那些事都跟着功夫一道急遽驶去,清闲时想起,那只然而是一段体验,念念不忘又还好吗?存亡辨别亦然而是人生的插曲、生存的弥补

    为了家,为了生存,咱们须要狠下心忘怀,连接过着卑鄙的生存!但偶尔仍旧会忍不住去想已经的调皮身影,那张熟习的脸深沉于心!已经的温暖如过眼云烟,再想起然而是一种侈靡的计划

    七夕牛郎天孙再有相会的日子,此刻你我再会已属楼头满月,梦里弄影

    

      在这天之前,给网友发了过问候的短信,朋友也在见面时说给她打电话关机,我们又打,还是关机,又发了一短信

    作罢

    日子还是在进行,时间什么都不说明,在晚上毫无意义

    空茫、疲倦、无奈、伤感、这些感觉不断地集中,意识在挣扎,想干点什么

    夜色便这样来临

    蜡烛

    唯一想到的就是蜡烛

    ,我用抽烟的火机点上粘稠的火光照亮蜗居的身边,烟,我点着,一颗接一颗地点上,其间,找到那本《记忆的神话》,读一个叫吴晓东理解的记忆、存在、情境,还有关于博尔赫斯的中国想象,不知过了多久,从文字当中出来,困意随之而来

    粘稠的烛光之外,寂寥和黑暗,忽然滋生了我的心烦意乱

    又一次想到了电

    躺到床上,觉得可以入睡,但却不能

    不知道是几点,或者天快明了,进入一种噩梦连天的蒙昧状态

    

      作为一个六岁的孩子,这种从容和自信是让人不可思议的,而对于我来说,则完全是有理由

    因为六岁之前,我已经不乏这样高高在上

    

      由于性格的不同,对同样一件事情的反应和处理方式常常大相径庭

    今年年初我贴过一篇小文章《童话》,写女儿在幼儿园新年联欢会上演节目的事:先是让她扮演白雪公主,后来又让演王后,最后演成连一句台词也没有的小松鼠

    事情虽然真实,却很普通,在我看来,写成文章已经是小题大做了

    而我老婆不这样看

    表面上她不动声色,也不跟我探讨,更不上网写文章,但我知道这件事对她刺激极大

    那天她说:我一定要把女儿送到北京,上最好的幼儿园

    我一点都没有觉得意外,而是感到一阵沉皮亚诺曲线皮亚诺曲线的忧虑不安

    虽然她象是自言自语,却是在明明白白地向我传达这样的信息:我心爱的老婆即将带着我心爱的女儿离我而去

    果然,她开始整理行装,开始在冰箱里为我储备食物,开始拆洗被褥晾晒衣物

    对她的一切举动我只能有尊严地保持沉默

    我岳父曾对我这样介绍她女儿:这个人想要干什么,谁也拦不住,九头牛也拉不回来

    这话我信

    既然九头牛都拉不回来,我还能做什么呢?

    

    

    

    

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