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      35、我仍旧在等谁人人,你见到他的一刹时,十足都仍旧预设好,情绪、回忆,都已贮存到位,只等你轻触谁人发亮的电门

    你说的每一句话他都懂,任何话题他都领会,你一布置要害词他就发觉到方位

    那真是一个广博的奇妙

    这部分和你在同已经纬,神说有了光,就有了光,尔等是对方的神

    

        胃隐约作痛,是饥饿的前兆,我扔下书,从小就习惯于躺着看书,眼睛近视的越来越历害

    阳光把窗帘映得通体发亮,仿佛一个熟透的水果

    季节转入春季,路边的草丛已经开始零星的展露出绿意

      门紧闭,象一道墙,所有的声音都在门外

      不知道几点了

    我失去了时间概念,回北京后一直生活在迷茫中,宛若季节边缘的混杂

    昨天睡午觉,乱梦迷离,惊醒,睁开眼,愣在床沿发呆,冥思苦想却记不想梦里的任何片断

    又开始头痛,一层一层加重,尖锐的针扎般

      同事说花五块钱能买到一只闹钟,最简陋的那种,可以订闹铃,那样就不会再仿佛瞎子似的

    真的失明或者失聪又如何,也许更好,有时候,耳聪目明反而倒是痛苦异常的事情

      我没有钱,连五块钱都没有,全部的钞飘加起来不过六块八毛钱

    那是临走时老爸塞给的一百块钱,已经花消大半,就剩下这些了

      强烈的自惭形秽,无论是面对父母,还是面对眼前的春天

    早晨醒来后,总希望能抓住些东西,似乎只有把握了什么才不辜负窗外的明媚的阳光;等夜幕降临时,却发现仍旧是一无所获,如一个失败的乞丐,手心空空如也

      到处都有阳光,房间里,公交车上

    天,变得长起来,如我的头发

    其实,我不喜欢阳光,虽然经常被那份暧意打动

    一直是一个自私的女人,自私的不去照顾和考虑别人的感受,总是习惯于由着自己任性和放纵

      一直那样

    学不会容忍,对于局部的残缺,唯一的选择就是摒弃整体:衣服手机腕表和日用品,网络上注策的E-MAIL与ID以及数不尽的底稿,甚至感情

    我追寻着完美的形式,近乎苛刻和偏执

    不断的丢,不断的更新

    每次开支工资就流水般从手指缝间流失,结果还是缺乏钱缺乏充实感,仿佛严重缺乏Vc

      思想存在着

    间歇性的头痛

    我觉得我陷入了一个怪圈,一条畸途

    朋友D跟我讲,三四年了,她无论去哪无论怎样都找不到安全感,那种随意舒心的感觉

    我也是

    梦,迷乱,混杂

    活得越来越自我

      街上到处游移着白色的影子,是今年的流行色,白色的高筒靴,白色的羽绒服

    我依然如故,穿着我的反鹿皮的棕色的大头鞋和同色系的棉袄,招摇过市,宛若一只飘泊在城市的钢筋水泥的空间的风筝

    我很清楚我永远都不入流

      二月,象一张待妆的脸,苍白而空洞

      很多的时候,我也肆无忌掸的开玩笑,大声的说粗话

    但是更多的时候,我都成G字形的蜷缩着,抱紧自己的双臂

    我努力的靠近往事的废墟,很久了,一直信赖记忆的碎片生存着,那些早已经腐烂的记忆的碎片

      夜走向死亡

    只有死亡才能重新开始

    是的

    

      拨开烟花的回绕,轻轻扑打谁人让我迷恋的后影

    掷中必定便是相互的尘世四月份天,那纵然是好

    两情相悦,平安无事

    

    早餐在教里出发时就吃过了的,纵然是几个钟点前;路上也喝过山泉水,此刻即使口渴,也不妨来一碗一分钱一碗的大碗茶

    菜一点没有卖出去,谁有情绪吃货色?再说口袋里大概也没有吃一餐早餐的钱

    倒不是所有家里拿不出在市里吃一餐早餐的钱,而是你自己即是出外挣钱的,干嘛还从家里带钱出来呢?

      偶尔和别人的聊天接不上,就盯着屏幕看,看MTV上面的风景与歌词,努力摇醒自己的大脑,要去想些东西,要去记载一些东西,当然,最好能够走出这种肤浅的快乐,进入某种深沉的思考

    

    

    

    

    

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