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      24、小功夫我觉得本人长大后不妨救济所有寰球,等长大后才创造所有寰球都救济不了我

    

    到即日为止,她和谁人男儿童的牵掣仍旧有八九年了

    

      我总是想亲自爬上那堵起伏的马头墙,看看小巷外的天空

    这样的想法十分朴实,我从老妇朦胧的窗玻璃看到了外边的一隅,太阳照过马头墙的时候,已经是下午时光了

    我说出了自己的想法,老妇同意了,我小心翼翼地推开半边的窗扉

    窗外是尘埃和蛛丝凌乱的墙头,褐色的苔藓被太阳烤干,像脱皮的皮肤一样,一块块地往外翻卷,墙头长着衰微的野草,一棵瓦松顽强地开出一串桔红色的花序

    墙头的白垩已经剥落,马头墙风烛残年的模样似乎刺激了她的神经

    她背过身去,低低地唱了一句什么,似乎是唱片上的歌曲片断

    她封闭了自己,这应该是个正确的选择,透过朦胧的玻璃窗,她能够想像的东西很多很多,可是,如今,我推开了那扇窗,她想像中的一切在瞬间粉碎了,像一缕烟一样消逝

    这应该是很残忍的事情,我无意之间捅破了她一个经年的梦境,她竟同意我这样打开那扇窗,事实上,在她同意让我进卧室的那一刻,她已经向我敞开了她封闭经年的所有秘密

    我是一个不更事体的小孩,一个让她喜欢的小男孩,她有理由对我敞开一切秘密

    那堵墙竟是那样衰败不堪,这和我从小巷里仰头所看到的完全不一样,它的伤疤竟很好地隐藏在我视线的背后

    同时,我也看到了一个我所陌生的老妇人的真实的一面

    我不敢对家人坦露这件事情,我从那时起学会了有所缄默

    我也从此对那个老妇人有了许多同情和友善,我相信三叔真的吃过她的奶,三叔的缄默里包涵了许多难言的东西,三叔是别人的,我怀疑过,他应该是老妇人的亲儿子吧

    我父亲和三叔的关系从来就没有真正好过,而父亲对三婶却是敬重如亲人

    奶奶排斥三叔,可是,为什么三叔分到了临近小巷的那一半老屋呢?那边的屋子我认为要比分给我父亲的好许多,有骑楼,有墨绿色的瓷栏杆

    父亲和三叔形同陌路,奶奶和三婶的关系也十分微妙,说不出好或者坏

    三婶却是明显的陈姓家的主要人物,“那个老妖婆真是命长啊!”我听不出是感叹还是嫉妒,兼或还有一些不满

    我沉默,不理睬他们,以示抗议

    

    />Ⅰ  原来是你,将一柱一柱凄清的月光,亲手捏成一束丰盈的月色,铺撒在糜暗乏彩的线谱上

    这束月色端庄,像古钟森然静坐在庙宇凝炼睿智时,那阵沉潜的呼吸、吐纳

    这束月色古朴,像内敛含蓄的一袋茶叶,浸浴在一碗温水中,散发出的细细香醇,沁人心脾

      今天这片夜色搭起的帷幔,是否和数个世纪以前,你在松林间独自啜饮、自得其乐时,那倒映在杯中的夜幕一样,令人心驰神往?  醉了,在横向膨胀的诗意中,我微醺,跌跌撞撞,踏在让深邃的月光染亮的草圃上,用虎虎散热的双耳聆听你手中那把浑润的——月光,在琅琅作响,淳朴、悠远;却又萧飒异常

    Ⅱ我想,阮的音色,是渗透寂寥的

    当你拨弄它的琴弦时,所听见的,是厚实而且圆润的音符,在空气中散漫地扩张成一片饱满的音响层,引人进入遥思的状态,思索着亘古通今的时间流域中,体味生命四方浮游的苍落感

      但,摆在凝听者眼前的,大概不会是满目疮痍的颓垣断壁,或者是一根无法立稳脚步,经不起风霜与暴晒的洗礼,终究溃败、瓦解的栋梁;我沉溺于阮内蕴的一片苍茫感里,在万籁俱寂的熟思中,尽管孤绝的穹苍那层峦迭起的云冢总是以狰狞的寒意,吹拂着我的背脊,我还怡然自得,诚信着遁世无间的阮韵,搜索被孤寂隐埋起来的真我

    虽然我不太懂得砥节励行,但依然耽溺在孤芳自赏的氛围中,为身陷溷浊却未曾摒弃自重自持的行径,暗喜

      中阮应该是触动了音乐家们的不少遐思吧,我想

    这样的想像空间,往往是没有光阴流逝的痕迹,仿佛时间被定格了似的

    以扎实的指感,弹拨出厚实的音响,那延绵不绝的余音,让人仿佛置身石林中,屏息凝视石头永恒不渝的静态;受困在石壁间的回音,富有禅味地,低声呢喃,念诵着隽永的哲思

    现今的阮,遇上了宛如诗人的作曲家,往往呈现出诱发人们悬思的音乐作品

    那可能是广袤无垠的大漠中,卷起的层层黄沙,歇斯底里、狂啸着;可能是夜晚的山寨中,零星微弱的火苗暧昧地,婆娑起舞;亦可能是一场温和清新的霪雨,透过一双晦暗的眼眸,雨,这天壤间的舞者,落得凄助、单薄、无力

      我们大概不会认为这是一把色彩浓烈的声音——合上双目,你可曾听见,在毒花花的艳阳下,池中央的花,就连酣睡了,也有一阵清流般的吟唱,潆洄着那含苞待放的肢体?有种静态,是静中生态,因为超脱,就算是静止的,也格外隽永;就算每个人把那看成一滩呆滞的死水,它不起涟漪,依旧耐人寻味

    Ⅲ  学琴八年,时间不算太长,但总算结识了一些同样喜爱阮这件乐器的朋友

    沉寂下来的日子里,除了回溯自己的历程,也因为朋友中的一些想法,引发了一些感触,并开始整理思绪,希望能够整理出些什么的,和志同道合的朋友们分享

      想想看,过去几年学琴,我究竟处在什么样的状况中

    在一番强拼硬凑下,总算总结出一些历练来,算是相当个人的一番体悟吧

    我想,这算是段探索的历程——探索音乐,探索传统、文化,探索社会人情,甚至探索人性

      回忆起来,最让我珍惜的倒不是任何荣耀,最让我排斥的,恐怕也并非任何的羞耻

    因为,这些经常困扰着人们的名词,在时间的渡河里,显得格外渺小、弱不禁风

    荣耀和耻辱,都只是追求艺术的路程上的过度期吧,只会短暂,无法长久

    从荣耀中,认识到名利的不堪一击;从耻辱中,认识到人性当中与生俱来的坚韧不拔

      过去的日子里,对于怎样处理失落沮丧的情绪倒是得了点启发;对于如何看待失败、失望有了点启示

    对于如何来自外界各种迥异的审视眼光,学会选择性地参考

    如何在理想与现实间,找寻合适的平衡点,这也是我日以夜继来,略有所悟的

      其实,我庆幸自己仍然享受弹阮

    至今,对于每次曾有过的感动,仍然心存感激

    对于每段自觉自省的路程,都依然无法释怀

    尽管钉子碰多了,尽管内心挣扎久了,尽管曾经意兴阑珊,曾经步履维艰,曾经钻牛角尖,这都在中阮它朴实的音质中,被慢慢冲淡了

      任人践踏、搅乱,沿海那张被踩在脚下满目皱纹的沙滩,早已皈依大海;沙滩忘了自己,延向海的怀抱,恢复一脸写意

    这倒不像麻醉剂一样让人失去知觉

    我所认识的中阮,总是以它温和的音色,抚平流淌着血的伤口

    这种温柔的疗程,让伤者忘记受伤的痛楚,并从阵痛中,振作

      你在恹黄的斜阳下,坚持把从伤口流奔出的绝望,朗诵成一缕蹁跹的,醉意

    Ⅳ  这是我们之间的第一封情书,就从我的内疚说起,好吗?  假设我是情人,我无法原谅自己

    窝藏个想要和你私奔的企图,其实容易得像朗诵庸俗乏味的情诗一样

    但我从来不允许这样的私念公诸于世,更别说是鼓起勇气,握紧你的手

      是大家不允许我这么做

    也是我狠心将情感流放在任由众人批判的目光中,自生自灭

    我本来以为在所有人目光的注视下,情感有了滋润,就能开花结果,怎么知道,最后还是枯死了

      所以,我不能执子之手,与子偕老

      我是绝对称职的凡夫俗子,而且还尽忠职守

    近来,我的日子过得很好

    没想到人一旦不用和社会主流抗衡,生活也能如此快乐

      步上平坦的康庄大道,我和那条通向我们的幸福的小巷,背道而驰

    (假如我是情人,我自私得很

    )为求平稳,我爽约,留你在巷口

    你如果放弃了等待,我也没有资格指责你

    因为,要将你抱紧,除了勇气,还要有将自己的身影撕裂的坚毅决心

    (这个顺应大家的审美观而勾勒出来的身影,我乌黑得没有自己,也因如此,在黑压压的人影中,我格外合群

    )  假设我们不能在一起,我们的感情永远是个症结

    (你的名字,也依旧是个禁忌

    )即使这场疾病,恹黄得凄美,大家恐怕只会对我这样的病患喊打喊杀,软禁起来,然后将我与世隔绝,将我们拆散

      所以,我选择求医,让药物扼杀了我们之间这场永远不会开花的瘟疫,不让它散播、传染

    (致:我的挚爱——阮)Ⅴ  如一组回旋的曲式,我辗转到只有自己的界面,重新缀拾起散落一地的拼图碎片

    一个人看粉碎后的自己时,其实并不太可怕

      我还没醉,尽管深邃的月光,丰盈得像催眠曲一样,沉入杯底,我一饮而尽

    我忘了清醒,索性醉醺醺地,聆听月光的余音,迟迟不尽

    这首凝重的作品,我拼拼凑凑,从零乱不堪的思绪中,谱出了安静,奏给每个弹琴的人

    (按:阮,中国传统民族弹拨乐器,古称汉琵琶,竹林七贤之一的阮咸擅长演奏此乐器,故得名

    )

      所以总让我有许多感动

    或者宽容大度是你的天性,但于我确实是有感动

    而我也相信这种感动你能感知,我相信默契

    这些年我在工作中受挫,我在生活中不如意,我的锐气和信心已慢慢在消失殆尽.但好在,有你的鼓励,有你给我的感动

    所以那天我告诉你,我说,在我们的视线之外,在我们眼睛所不能触及的地方,一定还存在另外的时空,人与人凭着一种感念,相识相知

    你说,一定有的

    这么简单的回复,但我相信那个时候,你脸上是带着笑意的,那种,微微的,也许只是嘴角稍稍地牵动,但那种笑意,让我心生暖意

    

    

    

    

    

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