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      是的,永远有多远?我不知道

    我也无法说清

    

      当天晚上,我家屋后的小公路上,不停地响起急匆匆的脚步声,那是天顶寨后的朝阳大队的社员,到公社看电影来了

    父亲是个退伍兵,特别喜欢看电影,公社的电影下队,即使有二十里远,他也要打着电筒去看的

    今晚就在公社放宽银幕电影,他哪里会错过?父亲早早吃了饭,在颈项上挂上了装三节牛头牌电池的长电筒,去看电影了

    我一直是父亲看电影的同伴,不会走路时是背在父亲背上的,刚会走路时是骑在父亲肩上的,后来是拖在父亲手上的,我们一起去过别的大队别的公社看电影,我和父亲就是一对绝配父子兵

    这次,只有一里路的公社放电影,还是宽银幕,我怎么能不去呢?可是,一角钱一张飘,贵得很,父亲是不答应的

    父亲虽然不答应,可他前头走,我后头跟

    到底担心我跌进堰塘,父亲放慢了脚步,等我揪上他的衣服后,还是一起去公社看电影了

    

      放长假了,忽然空出这么多的时间,心就被出行的念头牵扯得动起来

    看周围有人兴致盎然的做出行的计划,藏在心底的火苗就被点燃了

    急忙忙地也要找一个去处,似乎只有那样才能抚慰平日的寂寞,才能对得起这长长的假日

    

      因为颜色对我的诱惑乃至因颜色而派生的更多情感,在连续的相当长的一个时期里我整夜的嚎啕大哭,让母亲以为我生病了,于是,有一段时间我被迫吃下许多草药,也有西药,还打过针剂

    在这些东西蹂躏我摧残我之前,据说我还是相当聪明伶俐的,尽管处在父权的强压之下,我不敢过分顽皮,但基本上可以比较明确地表达自己的思想或者转达他人的话语

    经过这一段时间的打针吃药之后,母亲说我是被药物所害,眼睛蒙上了一层雾似的忧伤,听觉也不再如以前灵敏,于是村人也附和着母亲这样说

    而只有我知道,是颜色的诱惑让我迟钝和木讷

    因为想要水红颜色衣服的愿望让我遭受了不少白眼

    因为对太过复杂的颜色无法准确形容或者描绘,让我每每觉得自己的舌头跟不上心灵的步伐,经常不能完整明确地表达问题

    家里与我有关无关的责任总是毫无来由地落在我的头上,被父亲暴打几乎是家常便饭

    于是,一旦家里出现不和谐的音符,我的担忧、焦虑、迫切、嫉妒、惧怕、难过、自卑等情感因素立刻活跃起来,让本来伶牙俐齿的我,渐渐学会了缄默,并且只能以缄默来抵抗父权

    

      回头且说抓蚂蚱,行头不需多,一塑料袋足矣

    然后漫山遍野地搜寻,看见大个的绝不放过

    女的直接用手或用塑料待去套,逮一个是一个

    男的大多偷懒,也没那么多讲究,伸个脚丫一脚就把蚂蚱踩晕了

    想着还是有些残忍,不过看在自己肚子的份上,同情心自然先放到了某个阴暗的角落

    

    

    

    

    

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