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    如许的日子,仍旧离我很远了,我老是无比憧憬每一个趁圩的日子

    

      往日,咱们堆雪人用铲子,用桶装雪,哗啦哗啦跟赶工期都兴办工似的,精细赶快连枝杈带土壤都积聚在地,压根是豆花渣工程

    此刻就渐渐的,细心实足的,跟城里人到农村旅行那么陈腐的,捏着一团雪,沿着梨花滚犊子,绕开踪迹和荒草,滚出来纯洁,玉白的大团和小团,非得化妆得像艺术品一律新颖靓丽

    

    我的母亲又苍老了许多

    母亲是一位普普通通的农村妇女,半生的时光,就在她不停的忙碌中滑过去了,而她仍在不停忙碌着,仿佛永远也走不出自己的“太小的世界”,摆脱不去繁重的困围,母亲的确又苍老了许多,看上去与她真的年龄不相符

    而母亲有她的骄傲呵!我们四个耗尽她心血的孩子,正慢慢在她的周围成长

    我常常惭愧,常常内疚地想,我们何以面对她的慈爱和伟大呵

    于是,我们不得不时刻感谢母亲,想念母亲

    记得小时侯,我常常替母亲捶背

    母亲身材高大,却从年轻落下个腰痛的病

    听爸爸说,那时家里生我正遇上盖房子

    在农村结婚,盖房子可算头等的大事情,母亲生我后下地干活早,那以后便累的落下这么个病,母亲温柔又漂亮,是全村中数得着的

    那时候,家里刚盖了房子,很穷的,母亲起早贪黑,整日拼死拼活,却总是把好东西留给我和在生产队挣工分父亲吃,她自己却悄悄躲在一边吃那玉米掺了高粱面的窝窝喝白开水

    有一年八月十五,一大早母亲便挎了半提蓝子鸡蛋出去了,那是她一个一个地攒起来的鸡蛋呵!也真的该感谢这些鸡蛋,在以后的日子里,它确实为我补交了不少次的学费呢,而那天,母亲却破天荒地卖出半提蓝的鸡蛋,为了那个十五买回一些货来

    晚上,母亲分给我一块月饼吃,其余的放了起来,我却口馋的睡不着觉,半夜里起来偷吃了几块,第二天,母亲发现了,很生气,问是谁吃的,我羞愧地垂下头,慌说也许是半夜里耗子偷吃了吧,而我却分明看见母亲站在那儿,两行泪水从她的两眼里溢了出来,后来,我才知道,母亲是想给生病的姥姥送去的

    那次,母亲没有责怪我

    母亲虽然认字不多,却对我的学习成绩很关心,记得我那年是全村第一个考得中专并上城里读书的学生,当母亲知道这个消息后,竟领着二妹步行到五里外的镇集上给我买回块新的布料,连夜为我赶做一件新衣服

    夜深了,望着灯下那认认真真做活的母亲,我流泪了,我为自己高兴,也为母亲高兴,我理解母亲望子成龙的心情

    在我的记忆里,母亲没有穿过一件象样的衣服,她总是把先前的衣服改了又改洗了又洗的,虽然都已经旧的发白了,却总是干干净净

    她还严格要求我们,告诉我们在外头要长志气,人不能志穷,要看得起自己

    日子虽然好了,但花钱要仔细,别大手大脚的

    哦!想起母亲,便想起那些距今或近或远的往事,总会使我为之振奋,为之亲切

    我终于明白,有一种无法超越也不可能超越的东西早已埋在了心底,它滋生并哺育了我瘦弱、单薄的躯体,给我的灵魂以安慰、以力量

    让我感受生命的珍贵和阳光的温暖

    不管走到哪里,不论岁月如何沧桑、生命和本性都会溶化在故乡母亲的怀里

    当我写这些文字时,我不知道母亲是否正微笑着站在村口,向远方的儿子在招手在呼唤………1994年6月11日

    有功夫,爱就像一颗身陷盘石深处的钻石,须要等候细心和容纳,须要连接的切削与打磨,才会在稍纵即逝的那一瞬间,振奋出刺眼的光彩

    ...【观赏全文】

    />谁在前方等我   翻出中学时的日记,发现一句话:“谁在前方等我?”,时间是1990年3月24日,下午,阴,乍暖还寒

    心情迷茫

    那时候,我17岁,一个大孩子,这句话或者梦想爱情,或者渴望一份理想的职业

    而现在,它的味道全变了——迷茫的终极询问,抑或是对个体的置疑乃至生命的敲打?我一时想不清楚,但仍觉得震惊——有时候,一句话,命中的东西比一个人的身体更为准确和庞大

      我走出来,外面还是兜头照射阳光,偶尔的乌云从西边飞来,像是臃肿的发霉棉絮

    对面的森林青黑,山坡上跑过1只灰色的野兔,没有人惊扰它,尽管它总是将刚刚出来的黄豆苗根根咬断

    对面的村庄炊烟升起,盘旋,上升,在高处消失

    我忽然想:谁在高空等着炊烟呢?散开的,柔软的,呛人的气体,柴禾的呼吸和灵魂,究竟要去向哪里?  蓦然想起前些天,和父母亲一起,到3里外的麦地,锄玉米地,挑水逐棵浇将要蔫死的苗儿

    看到爷爷奶奶的坟,就在田地里面,两个人合在一起——远看有些孤独和落寞

    我总是想,应当再将他们分成两座坟茔,像两个人,在一面土炕上各盖一条被子那样

    但妻子说,这样是最好的,活同裘,死同穴,想来也是一世夫妻的宿愿

    回家路上,我一直在莫名其妙地想:爷爷奶奶,还有其他的逝者——死去之后,他们还有没有灵魂和知觉?要是有,又在何处?没有,又是为什么?  在路上又看到另外一座坟,两个年轻人,两口子,吵架,一起喝了一瓶农药死了,就埋在一边的山坡下面

      很多时候,尽管30多岁了,可我总是觉得自己还小,十多岁的样子,心态也是,不愿涉及太多的事情,哪怕一点俗事,都浑身不自在

    不愿意说自己的年龄,不愿意告诉对方自己的一些往事——我也觉得自己很庸俗,单纯,或者在某种时候显得脆弱,甚至怯弱

    而另一方面,我一直感觉自己老了——心理的老,30多岁,就像60岁一样,内心充满皱纹和伤痕,疲累和不安

    很多时间,在自己的潜意识里,总有一个声音在茫然询问:我的前面是什么?  母亲说,村里的两个老人,养子在养父病的要死的时候,断绝了关系

    养父患癌症,在炕上挺了半年多,到六月,眼看就要过去了,可硬是又支撑了半个多月

    总是对老婆念叨一句话:把事情办完了,就来——我等你

    村人都说,老人可能在某个地方存了一个贵重东西,要老婆拿出来,变成钱,自己死后,生不能好好活着,死了,要“住”一个好地方

       这只是他的一个愿望,死后两年,坟头依旧,黄土青石,再简易不过

    第三年头上,老伴也死了

    埋在一起,还是原来的模样

    有一次和父亲一起到田里除草,看到他俩的坟茔,在一大片杨树林里,安静,孤单,隐隐弥散着悲凉

    想起他对老伴说的“我等你

    ”感觉像是一种召唤,说不清楚的,有着某种魔力的声音、箴言或者咒语——在一个固定的地方,一个人站着,向另外一个人发出召唤的声音,曲折幽幽,那种味道,足可让夏天的流水冰凉彻骨

      对于那位养子——没有人谴责他

    有人说:“真正和唯一的美德就是恨自我

    ”我不知道他有没有恨过自我

    而且我还知道,他和母亲一样,信仰基督,是这里最为虔诚的信徒之一

    每次遇到,我都不由自主地想问他:基督教给你一些什么?后来,我看到:神在《马太福音》的“论仇恨”一节中说:“我实在告诉你,若有一分钱没有还清,你断不能从那里(监)出来

    ”我也想——没有一个人能像对待自己一样,对待别人的生死——这是令人沮丧的,我和另一个我之间,到底是一条怎样的途程?

    

    

    

    

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