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      木无基不存,人无基不许

    一棵无本之木不叫树,叫木材,由于它已遗失了本来的私有属性,变换了它的类型

    同样,一部分即使没有普通,就连说、听和辩别的本领也没有了,这也无疑于无本之木

    以是咱们每部分都应积聚本人的普通,为实行本人的目的,而蓄势潜能

    

      有一回回家,母亲买来几袋塑装麻子

    我刚吃得几粒,就嚷嚷:“这啥麻子嘛,都炒得有股子焦苦味了,还咋吃啊!再说了,粒也这般的小

    ”母亲看了我好一阵子才说道:“这是清水大麻子,正宗的清水大麻子

    你小时候吃的,也还是这样的麻子,咋,长大了,还闲麻子小了?”我默默然无语,其实小时候,这样的麻子也还是吃得蛮香的,甚至连皮都嚼着吃了

    才几年的城里生活,就沾染了城里人的脾性,约莫也变成了一个城里人,开始挑挑拣拣

    我上学时,甚至于刚上班那会,也还是不挑不拣的,有时节假日回家,还要捉弄妹妹到庄上的小卖部卖两包麻子,也还是一样吃得津津有味

    同样的麻子,同一地方出产

    只是人长大了,看着麻子却小了

    我默默然无语

    

      在恋情里,一方长久将就着一方,想说的话都埋在肚子里烂掉,在爱好的人眼前假装无所谓的格式,纵然往日打得炽热,然而在功夫这种毒剂眼前都是白费

    

      大概在凄怆者的眼底,万物荒凉在秋季,所以在她们的眼底秋是悲惨的秋,然而在痛快者的眼底,万物成长的模样纷歧,所以在她们的眼底秋是痛快的秋

    然而,在我的眼底,秋是漠然的秋

    它凄怆的功夫不妨让全寰球跟着它的节拍抽泣,它痛快的功夫万里无云,蓝天乌云,然而不管它是还好吗的情结,它总会回归漠然的相貌,静静的不知不觉

    

    我记得到现在为止,我只哭过两次

    一次是我父亲去世的时候,那一年我13岁,是在一个秋天的早晨,秋雾弥漫,窗外落叶飘零

    父亲在母亲和我们几个孩子的长久的挽留下终于无奈地合上了眼睛,只有36岁

    父亲是得肺结核去世的,那年头肺结核还没被攻克,还是不治之症

    父亲是在连续三天的吐血不止之后走的,他走的是那样的无奈,那样的绝望和不甘心,不负责任地丢下了四个年幼的孩子和柔弱的妻子,最大的孩子只有12岁

    母亲在父亲垂下头的那一瞬间,伏在父亲的身上撕心裂肺的嚎叫,年迈的奶奶气得昏了过去,三个妹妹惊慌失措,这个家一下子好像遭受了一场强台风的袭击

    我跪在父亲床前,给父亲烧纸钱,眼泪再也忍不住流了下来,透过熊熊燃烧的火光,我看到父亲那张惨白的脸和不能瞑目的双眼

    许多年以后我终于深深的理解了父亲临走的那分无奈和对生的渴望

    那时的我心里空荡荡的,感觉天一下子黑了下来,世界对我好像已不复存在

    

    

    

    

    

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