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    />  那一夜,我没有入睡,平生第一次的失眠

    在朦朦胧胧中,我听见隔壁屋里的轻轻絮语,是父亲和母亲,在我的记忆里,他们那天晚上说了平生最多的一次话

      将近三十岁的人了,过年回家依旧是孤身一人

    他们问起我的婚姻大事,因为暑假的时候,我拿回了女友的照片,并且兴高采烈的描述了一番,他们悬了多年的心事终于放下,秋天的时候便开始缝制棉被,准备我的婚礼

    对于他们的问话,我只是轻描淡写的说了几句,说还是那样,都挺好

    可是,几天后,他们便从我的整日无神的眼睛和整天沉默的电话里看出了一点苗头

    一天晚饭后,父亲严肃地问我,是不是?你们分开了

    我轻轻的点了一下头,同时看见了母亲几欲流下的眼泪

      “好好的,分开干什么,我们准备着过了年能结婚呢!”母亲埋怨的说道

      我的怒火不知从何而起,吼道:“谁不想结婚?可是我拿什么买房子?没房子,谁愿跟我?你们没用,拿不出钱来,还埋怨我?”然后,站起身,回到自己的房间,“嘭”的一声把门关上

    一向沾枕头就能入睡的母亲那一夜无法入眠,向来睡眠就不好的父亲更是辗转难安

    后来,当我重新找到了自己的女友并谈婚论嫁时,父亲告诉我,那一天,是我有生以来说过的最让他和母亲伤心的一句话

      似乎很早,我和父母就开始了不同的道路,母亲没有上过学,只认识从“1”到“10”的阿拉伯数字,从上小学的那天起,我在知识上就已经开始超越她

    父亲也只是初中哔业,慢慢的,我和他们在认识上就拉开了距离

    就像两个不同的瓶子,我把五彩的颜色不停的装进自己的瓶中,他们则在老家的土地上继续着一种平淡如水的生活,瓶中的色彩始终单纯如初

      我延续着自己的人生,上大学,做学生干部,入党,分配,一切都很顺利,他们也在一种想当然中默默从物质上支持我的每一步路

    我说我工作时要上青岛,可能以后发展的机会要多一些,他们点头;我说我买了很多书,平时写点东西,挣点稿费,他们点头;我说我能买到自己的房子,找到自己的对象,不用他们操心,他们点头

    他们有他们的想法,我有我的选择,可是我知道,在我们中间,始终有一股看不见的丝线相互联结着,两个瓶子保持着各自的完美

      可是,我的那句埋怨的话,却无情的破坏了这份完美,彼此的碰撞,使得玻璃的碎片四处飞扬,扎到了双方的心上

    而因为我的最先发力,受伤最深的还是我的父亲和母亲

      多年过去了,一切都成了云烟往事

    但那晚的一幕依旧清晰的印在我的脑海,过年的时候,他们来青岛,不适应,住了仅仅半个月就回了老家

    我和妻子送到车厢,然后,我说,“五?一”放假的时候,我们回去看你们

    他们摆手,你们忙,没空就算了

      但我分明看到了他们那原自心底的嘴角的微笑

    我默默祈祷着一份最真的祝福,同时努力的告诉自己:亲情因挂念而深沉,亲情又因敏感而脆弱,千万——别打碎那个瓶子

    

      初恋不期而至,刚直的她想找个肩膀靠一下了,她这么多年有点累了,也想找一个避风的良港,在失去所有亲人的同时,她渴望拥有一份真正的爱情

    当她倾其所有全身心投入时,却有几个人说男友吸毒,苦水中泡大的她不想让他有任何一点瑕疵,有“求全责备”但又在情理之中,好好一个人怎么会去吸毒,那领来的结婚证书就此无限地搁置下来,她对任何事都那么执着,尤其爱情.

    精力也犯得着筹备

    

      我小的时候,父亲在离家老远的公社医院工作,平时很少回家,我们难得见他一面

    在我对老人家最早的记忆,就是那次因为赶会,和他待了一天,也使我第一次从内心里感触到老人的和蔼和可亲近,那种感受是足以让我享受一生的

    那时候,每年的大秋刚过,公社驻地(也是我们当地方圆几十里唯一的大集)总要搭会,请来外地的戏团接连唱上几天

    引了在地里滚了大半年的男男女女,来看热闹

    那些始终没被好吃的东西填饱肚子的孩子们,也可以借此来解解嘴馋

    那次我是随在公社高中上学的姐姐去的,到了后姐姐就去上学了,我则和父亲,去赶会看戏

    看戏的人实在太多了,真有些人山人海的样子,父亲本来是带了椅子去的,但根本就没怎么坐,一直是站着看完

    我对戏台上那些穿着花花绿绿,嘴里咿咿呀呀的家伙实在不感兴趣,戏看到不足一半就嚷着回去,其实是被周围那些卖着好吃的东西的人的吆喝声鼓噪的,肚子里馋得直叫

    总算捱到戏唱完了,也已经是晌午时节,我尾随着父亲回到他单位的宿舍里

    父亲从外面买来了五个肉馅的包子,又从单位的食堂打来一盒菜两个馒头

    这就是我们爷儿俩的午餐

    大凡真正知道挨饿的滋味的人,都能想象的到我当时的嘴脸

    在父亲还不急于吃饭,而是点上一根烟,慈爱地瞅着我吃饭的样子的当儿,我已经一口气呛了那几个肉馅的包子,并且全然没有饱了的样子,眼睛一直盯着那两个久违的白面馒头和有几块猪肉的盒菜

    自然它们也都成了我的囊中之物

    父亲最后是从床底下扒拉出从老家带来的两个地瓜烤了吃

    其实这才是父亲平时的主食

    下午的时候,我又随姐姐被打回了原籍,本来我是噘着嘴好不情愿的,但是父亲却很决然,看到没什么希望,我也就认了

    现在想来,肯定是我那天可恶的胃口惹的祸,才让父亲下了决心不再留我

    你可以想象,一个人靠当时那点微薄的工资,养活一个七口之家是多么的不易

    

    />一场大病之后,从2003年3月起,不论天阴天晴,下雨下雪,上班还是休息,我每天都要到河堤上快走一小时

      在河堤上快走,是我在最满意的地方用最满意的方式锻炼身体

      河堤上背河的一侧长满了野生芦苇,繁盛茂密,既将外面的尘嚣隔得远远的,又给我以充实、蓬勃之感

    河堤临河的一侧是郁郁葱葱的青草,绿茵铺展开来,恰如给灰黄色的河床镶了一条绿边

    在青草和芦苇的甬道中呼吸着沁人肺腑的空气行走,可眺望河水潺潺东去,猜测圣人当年发“逝者如斯”之叹时的心境甚至摇头晃脑的样子,也可仰视流云聚了又散散了又聚,臆想若果真有天堂,恐也与人间一样无聊

    不禁对形而下少了牵挂,对天边外多了怀想

    浮躁的心田得到了滋润,受伤的灵魂得到了抚慰

      我每天去河堤上走,每一次都是浮想联翩,曾以《沿着河走》为题写了两个帖子,后来连QQ的昵称也改成了“沿着河走”

    有网友开玩笑问我走向何方,我说:除了死亡,还能走向哪里?然后是哈哈一笑

    我的笑绝不是装出来的,此时的我一点也不悲观

    芦苇、青草、河水、天空慢慢教会了我豁达

    对于生与死,我已经非常超然

      不仅和网友开玩笑说走向死亡,有几次出城向河堤走时碰见朋友,人家问我去哪里,我说去火葬场

    听者蹙眉,我又补充了一句:“去探探路

    ”我这话是玩笑不假,但我每天走的地方确实离火葬场很近

      出了城向南走,径直来到河堤上,然后向西拐,因为东边有砂场,洗砂机轰鸣不停,噪得很

    快走大约30分钟,堤旁有一块大石头,站在石头旁北望,是一条不宽不窄的沙土路,火葬场就在不远处的路边

    我养成了习惯,每次走到这里总要撒一泡尿,注视一番火葬场高烟筒冒出的缕缕青烟,然后往回走

      随着年龄的增长,近年来我去火葬场为亲朋好友送葬的频率越来越高,自己也说不清到底进去了多少回

    最使我刻骨铭心的有两次,都是一般关系

    一次是我们楼上的一个中年妇女,她是清早晾衣服时从阳台掉下去的

    那天我起床晚,当我还赖在被窝时突然听见楼下有嘈杂声和嘤嘤哭声,不禁在心里骂:谁犯精神病了,大清早的搞不团结?起床后才知道七楼的邻居摔死了

    她丈夫与我同龄,儿子与我儿子同岁,且非常要好

    送她时,漂浮在我脑海里的老是她儿子的笑脸,我忍不住流了许多泪

    另一次是我的一个远亲,一个结了婚还没来得急生孩子的小媳妇

    她正值盛年却暴病而亡,白发苍苍的父母面对犹如天塌一般的横祸,哭的死去活来

    使我诧异的是,面对如此撕心裂肺的场面,她的叔父操心的竟然是几块布料

    他偷偷问一个亲戚:挽帐该咱们拿还是男方拿?一句话彻底改变了我对他的看法

    从此后我非常鄙视他

    他也许不知道原因,但明显感到了我的冷漠,已经好些年不来我家了

      现在,我每天在小城与火葬场之间走动,以此来拖延进火葬场的时间,知道总有一天会有去无回,明白那高烟筒袅袅上升的青烟在召唤自己,但我一点也不悲伤,更不惧怕

    我都不害怕活着,难道还怕死不成?

    

    

    

    

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