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     30、别为了那些不属于你的观众,去演绎不擅长的人生

    

      当我何他打款待时,他很畏缩

    环视着四方,犹如在寻索着什么

    大概是家,是差错,大概是主人,可谁也看不懂,大普遍人只感触他心爱,其它的就没有多想

    刻意查看,犹如每个生疏的人,都是他的仇敌,他畏缩,畏缩和无助

    偶然有一部分向他走来,他会向后畏缩几步,十几步

    恰巧有一部分骑着脚踏车穿过,他猖獗潜逃,跑到十米除外,给旁人让开一条大路

    等旁人走后,他又回到从来的场所,刻意等候,安静望着远处,安静关心当下十足

    

      我要到极乐寺去

      我看见极乐寺的大门上方写着四个大字:昊天极乐

    金色的字体在夕阳下闪闪发光

    不,我看见的也许不是这样,极乐寺只是一个普通的寺庙,没有高大巍峨的宫殿,没有宝相庄严的观音大士,也没有拈花微笑的如来佛祖,甚至也没有与世隔绝的半人高的围墙

    它只是一座很平常的寺庙,普通的房子,一点也不起眼

    它就在不远的红尘处,就在傍悠扬的钟声中静默

    周围古柏森森,寺内乐声悠扬

      到极乐寺去要穿过一条马路,马路上人来人往,蹄声得得,再穿过一片稻田,稻田里荞麦青青,还要趟过一条小河,小河里游鱼细石直视无碍,再翻过一个山头就到了

    不过我还没到极乐寺去过,人们对我说就是那样走的,你按照我说的走去准没错,那人对我说

    我想就这样吧,万一我走迷路了,我再去问别人好了

    

      开始的时候,我是说过的

    我像一个屠夫一样,痴迷的愿意探究一些深处的东西,像解剖自己一样解剖别人,然后满足与自己的解剖,也许是求得一种人生的丰富或者经历

    对于痴情,我想了很多、很多,想了理性,想了病态,想了灵魂的和平,想了认命等等

    我最后还想引申到“有情而无累”的境界,但痴情让人写起来很累

    我知道,对于一些事情,理性的分析有的是虚伪的,真的

    因为我知道,我说的这些故事,他们虽然来自虚拟的空间,但我相信,真实往往存在于虚拟中

    一些人,也许是一些病了的孩子,拒绝长大,但他们是真实的

    

      母亲是这样活下来了

    母亲对我说因为外祖母在病中挨过他的打,她永远都不会原谅我的外祖父,尽管他非常疼爱我的母亲

    暴君一般的外祖父,嫌我的外祖母的多病,嫌她卧床不起,嫌她不再开口讲话

    她本来就很少开口说话

    然而,我的外祖父失败了,我的外祖母用死静默地面对他,永远不再开口,不再有生命的气息

    这让我外祖父悲痛起来,他大哭着我的已经没有生命气息了的外祖母,对我的母亲说,“女儿啊,我们以后再怎么活?”他开始不嫌外祖母为他纳制的鞋子,天天穿着它,直到穿得稀烂;他开始不嫌我外祖母给他做的衣裳,天天穿着它,直到露出黝黑的脊背和胳膊

    

    

    

    

    

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