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    可我即是报告本人,固然都是陌途经客,留住的回顾起码是真的吧?从来我不过一个靠着回顾生存的人,在这个更阑里望着那独立的后影,朝不保夕

    

    偶尔与人生的实际创造认知的震动,即日的目标即是耳边的炊烟,都会是放荡里的湖水静候每部分贼星雨

    

      要说我甘南之行的第三大遗憾,当然是“超洁净无污染地区”玛曲

    黄河流经玛曲大草原时,突然一个回湾,形成了秀美绝伦的“天下黄河九曲十八湾”之首曲景观

    黄河在玛曲草原上流势平缓,支流众多

    沿黄河两岸草地平坦,孕育了卓格尼玛滩、乔科滩、扎西滩以及被誉为花和鸟的“海洋”的西梅朵合滩等甘南有名的优质滩地草原

    在黄河首区还散布着景色秀美的峡谷、森林、草原、湖泊、溶洞、温泉以及丰富的动植物资源

    大草原玛曲被测定为“超洁净无污染地区”,黄河首曲所在地玛曲县还是整个黄河流域唯一一个以“黄河”命名的县城(注:玛曲,藏语即黄河)

    钟灵毓秀的玛曲草原孕育了藏族牧民淳朴、开朗、热情的民风,至今仍然保留了古老的游牧部落的某些生产、生活方式以及民俗风情

    在岁月的长河中,玛曲藏族牧民的热情好客之心丝毫未减,洁白的哈达、飘香的奶茶、手抓羊肉、闻之欲醉的青稞美酒、优美奔放的藏族歌舞都表达了草原人民对远方来客的一片深情

    玛曲草原成为一处空气清新,回归大自然的理想避暑胜地

    

    我久久地凝视着面前的树,那单薄的箫瑟的树

    但在我的感觉中,它们仿佛不再只是一些树,而是一些晃动着的,留在我记忆里的,曾经触动过我的人影

    那些人影起初模糊,渐渐地越发清晰,使我的视线明润起来

    

      现在很少碰见H了

    H摆脱了他死亡的婚姻,在另一个女人的怀抱发着稀疏的芽

    H在新装的办公室,靠在互联网上斗地主下围棋消磨时间,不再像过去要提前下班去菜市、肉市,或者回家给老婆做手擀面

    我偶尔也去办公室,拿邮件或打个长途

    我知道H就在隔壁,却并不扣他的门

    他生命里性情的东西差不多已被两个女人榨干,我害怕他的麻木与陌生

    偶尔推开他虚掩的门,实在是出于对往日残存的友情的悼念,对一个可能突变的生命的普遍的关照——在两个女人的磨盘间,在比女人的苛刻更尖锐的生存的磨盘间,再坚强达观的人也可能选择放弃

    H的眼睛在屏幕的棋子上,声音低沉而细碎

    过时的报纸在偌大的老板桌上

    烟、打火机、明信片、文件在过时的报纸上

    我点燃一支,为H整理桌面

    我无话找话,问他最近过得怎么样

    他无语,或者叹息呻吟

    我把握不了他,H,我当今的领导,往日的朋友,一个比我更早爱上诗歌的人,一个比谁都懂得放弃的人

    看着H并未见憔悴的侧影,感觉他真的只是一个陌生的同志了

    他看似已经没有了内心的风暴,也没有了内心

    一个婚姻的终结如果不能拯救一个人,那么这个婚姻的终结便是两重悲剧

    我罗曼蒂克,好女色,又是所谓文人骚客,理应制造点桃色新闻

    然而制造桃色的却不是我,而是一向老实忠厚、早已跟文学绝缘的H

    这让很多人费解

    H点燃一支烟,依旧摸着鼠标说,都没有想到,你竟然这么理智

    我不是理智,我是懦弱

    我吹了一口气,桌面上烟灰四起

    家庭,感情,文学,你懂得如何割舍

    H终于把脸转了过来

    我摁灭了烟头说,婚姻比爱情长久,艺术比婚姻长久

    我告辞了

    五楼,四楼,三楼,二楼……我走在楼廊里,感觉自己很轻,轻如一粒漂浮的尘埃

    女县长在二楼

    我不怕遇见县长

    据说县长也刚离婚,正跟一个亿万款爷热糊

    我不找县长,我不拿报告请批出版一部书稿的款项

    我们是吃饭财政,吃喝的以外的索批都是不正当的

    在明亮的楼廊,我怀疑起我自己的婚姻

    没有不忠,没有变节,没有养小或傍大款

    我怀疑自己婚姻的现实性

    我和妻不是一见钟情,但也不是父母之命媒妁之言

    我们有感情基础,更有身体基础

    我们的婚姻从结婚那天开始就磕磕绊绊,没有安宁

    竹林

    土路

    冬天惨白的太阳

    妻在我的旧书中找到了一页我昔日写给别的女孩的情书

    哭泣

    闭门

    绝食

    离走

    我们在故乡的土路上推攘,纠缠,两败俱伤

    妻喜欢打麻将,从周五晚上到星期天晚上,五场,深夜方归,甚至彻夜不归

    暑假变本加厉

    很多时候,都是我守着女儿和书度日

    妻时常不带钥匙,半夜喊门,弄得我不得安睡

    我们的婚姻出了两大故障,两大故障都是在我身上

    一是我挣不到大钱,需要她的工资养家糊口,不像我妹夫能挣大钱,出手就给我母亲两千

    二是我初恋过,给初恋的女子写过诗并发表过

    我的罪孽深重,不该在认识她之前初恋,写诗,发表诗

    1992年我外出进修,还是女朋友的妻偷看了我的全部的日记并痛哭三日

    婚前我按照她的指示烧毁所有日记

    我们是中国式家庭,却不是中国式管理

    我们各自支配各自的收入,但绝对不是AA制

    我想过离婚

    我放心不下我的女儿,她是个自由散漫的女孩,我怕她不自由

    我更放心不下妻,她也是个孩子,倔,不知道如何爱和接受爱,她喜欢物质享乐,我怕她上当受骗

    没有足够的经济支撑我们在离婚之后开始独立自主的新年生活

    彼此身体的眷恋、彼此身体的默契也是挽救我们婚姻的灵丹妙药

    

    

    

    

    

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