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胆怯和紧张1块1分广东红中麻将

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      御风墨,清词笔,摹不就你眉眼含黛的美;桃花酒,明月诗,惟愿与你岁华共醉

    你是唐风宋韵中婀娜走来的女子,有着经年不曾遗落的风韵,有着千古不曾凋零的怡雅

    你是隐入江南三月粉嫩桃色里的女子,浅笑嫣然,凝眸如画,只一眼相望,我便笃定爱上

    今生,我为你倾心,我为你痴迷

    你是我用情思编织,用心念绾卷,此生都不愿解开的美丽情结

    

      我知道他的问题(通过他反复的陈述):他不想呆在原地,不想端铁饭碗,他没有时间创作,也没有自由,收入更是个问题

    他只想创作,说明他创作冲动的密集,这样的密集揭示了他天才的本质

    他真是天才

    除开他冲动的密集、思维的线性与尖锐,一条道走到黑的执著的气质和对绘画艺术疯狂的非世俗价值观的探索都在证明这个

    

      说起对故乡的深厚情谊,对阔别故乡多年的人来说,故乡情结的反应更为直白和深刻

    关于这一点,我是从我那个离别故乡大约四十年后再次回到故乡的舅公身上观察到的

    上个世纪五十年代初期,三十岁出头的舅公已经是有两个孩子的父亲了

    尽管我现在在家的大舅奶很贤惠,但不满父母包办婚姻的舅公仍然对大舅奶建立不起感情来

    风流倜傥的舅公便在外村和现在和他在泰国一起生活的小舅奶搞起了婚外恋

    在当时那种年代,这可是一件不能容忍的大事

    舅公和小舅奶面临批斗的厄运是在逃难劫了

    据说这一晚舅公刚刚和小舅奶偷情回来路过社长家房后时,就听到了社长和会计正在商量明天如何发动群众批斗他和小舅奶的事情

    胆颤心惊的舅公就急忙跑回家拿起一些简单的行李,交代给大舅奶好好带好两个孩子后,约起小舅奶一起外逃了

    舅公和小舅奶后来在泰国某地定居了下来,并加入了泰国国籍,生儿育女,过起了普通人的生活

    往事不堪回首,一晃四十多年就过去了

    这四十多年里,尽管舅公后期时常和家人保持联系,但由于种种原因和顾虑,他一直没有踏回过故乡的土地

    但是舅公非常思念故乡、想念亲人,这是他每给家人的一封信中都经常提到的话题

    上个世纪九十年代中期,舅公终于忍不住思乡和思亲之苦,征得大舅奶以及他和大舅奶亲生的两个孩子的同意,携着小舅奶踏回了故土

    舅公回乡的那天,我跟着舅公的亲人们一起到村口去接他们

    白发苍苍的舅公一下车,含着泪水,深深地吸了故乡的几口空气,深情地环视着故乡,口中喃喃地喊着故乡的名称:“苏家寨啊,苏家寨……”

      21、人生一生,能否痛快,常常并不是在于于你具有几何

    以是,不要辩论开销与成果,不要老是让本人居于自讨苦吃的不痛快之中

    自讨苦吃大约是人生最大的自我委屈

    又何需要委屈本人呢?不要如许,也不要总感触本人总缺什么,只有痛快,你就什么都不缺

    

      最后姥姥说:你就在园子里玩儿吧,顺便看着鸡

    于是,我就骑在后园的矮墙豁儿那,和我现在已经记不得名字的小孩玩耍,我恍惚记得她妈妈死了,还有恐怖的哭声,总是回想在脑际,所以也不常和她玩

    多数时候我一个人在园子里转转,或者扒着墙看别人家的园子,总觉得新鲜神秘,从没敢逾过墙去淘气

    我可以在自家园子里随意而为,我摘没成熟的毛桃,折尚柔嫩的甜杆“尝鲜”;甚至马铃薯秧,我也拔出来,看看有没有长小豆豆;我专吃半长的小黄瓜,把咬了一口的青涩的西红柿扔在秧棵深处……小鸡不知看住没有,我倒糟蹋不少东西

    也不知大人没有发现怎的,我只记得从没因此挨过说

    有一次,我在啃一个茄苞时,把一颗摇晃的下前齿硌下来,吞进肚里

    等我发现时,晚了!这颗牙大约已经蠕动到胃里了

    我哭哭咧咧去找姥姥

       经过春夏到秋冬,小鸡和我都不能在园子里寻觅乐趣了,鸡们懒洋洋在院子里的阳光下咯咯咯地,或踱步,或闲卧,或互相逐斗,墙上的蛋篓孤伶伶地挂着,里面只有一个做引蛋的蛋壳……我呢,早被姥姥唤回屋里,守着火盆烧烤甜甜的地瓜,或是夏天侥幸没被我拔着的马铃薯

    看着它们被埋入碳灰中,我得有耐心等待,要不然,不但弄得满屋灰尘说,还会把碳火熄灭吃而不到嘴

    这种柴草碳须压实压紧,会一直热到下午

    冬闲的人们爱串门儿,我记得姥姥家的大圆圆肚的茶壶,那里总有倒不尽的水,人家边喝边聊,我则静静的听着他们的故事……

    

    

    

    

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