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    />谁在前方等我   翻出中学时的日记,发现一句话:“谁在前方等我?”,时间是1990年3月24日,下午,阴,乍暖还寒

    心情迷茫

    那时候,我17岁,一个大孩子,这句话或者梦想爱情,或者渴望一份理想的职业

    而现在,它的味道全变了——迷茫的终极询问,抑或是对个体的置疑乃至生命的敲打?我一时想不清楚,但仍觉得震惊——有时候,一句话,命中的东西比一个人的身体更为准确和庞大

      我走出来,外面还是兜头照射阳光,偶尔的乌云从西边飞来,像是臃肿的发霉棉絮

    对面的森林青黑,山坡上跑过1只灰色的野兔,没有人惊扰它,尽管它总是将刚刚出来的黄豆苗根根咬断

    对面的村庄炊烟升起,盘旋,上升,在高处消失

    我忽然想:谁在高空等着炊烟呢?散开的,柔软的,呛人的气体,柴禾的呼吸和灵魂,究竟要去向哪里?  蓦然想起前些天,和父母亲一起,到3里外的麦地,锄玉米地,挑水逐棵浇将要蔫死的苗儿

    看到爷爷奶奶的坟,就在田地里面,两个人合在一起——远看有些孤独和落寞

    我总是想,应当再将他们分成两座坟茔,像两个人,在一面土炕上各盖一条被子那样

    但妻子说,这样是最好的,活同裘,死同穴,想来也是一世夫妻的宿愿

    回家路上,我一直在莫名其妙地想:爷爷奶奶,还有其他的逝者——死去之后,他们还有没有灵魂和知觉?要是有,又在何处?没有,又是为什么?  在路上又看到另外一座坟,两个年轻人,两口子,吵架,一起喝了一瓶农药死了,就埋在一边的山坡下面

      很多时候,尽管30多岁了,可我总是觉得自己还小,十多岁的样子,心态也是,不愿涉及太多的事情,哪怕一点俗事,都浑身不自在

    不愿意说自己的年龄,不愿意告诉对方自己的一些往事——我也觉得自己很庸俗,单纯,或者在某种时候显得脆弱,甚至怯弱

    而另一方面,我一直感觉自己老了——心理的老,30多岁,就像60岁一样,内心充满皱纹和伤痕,疲累和不安

    很多时间,在自己的潜意识里,总有一个声音在茫然询问:我的前面是什么?  母亲说,村里的两个老人,养子在养父病的要死的时候,断绝了关系

    养父患癌症,在炕上挺了半年多,到六月,眼看就要过去了,可硬是又支撑了半个多月

    总是对老婆念叨一句话:把事情办完了,就来——我等你

    村人都说,老人可能在某个地方存了一个贵重东西,要老婆拿出来,变成钱,自己死后,生不能好好活着,死了,要“住”一个好地方

       这只是他的一个愿望,死后两年,坟头依旧,黄土青石,再简易不过

    第三年头上,老伴也死了

    埋在一起,还是原来的模样

    有一次和父亲一起到田里除草,看到他俩的坟茔,在一大片杨树林里,安静,孤单,隐隐弥散着悲凉

    想起他对老伴说的“我等你

    ”感觉像是一种召唤,说不清楚的,有着某种魔力的声音、箴言或者咒语——在一个固定的地方,一个人站着,向另外一个人发出召唤的声音,曲折幽幽,那种味道,足可让夏天的流水冰凉彻骨

      对于那位养子——没有人谴责他

    有人说:“真正和唯一的美德就是恨自我

    ”我不知道他有没有恨过自我

    而且我还知道,他和母亲一样,信仰基督,是这里最为虔诚的信徒之一

    每次遇到,我都不由自主地想问他:基督教给你一些什么?后来,我看到:神在《马太福音》的“论仇恨”一节中说:“我实在告诉你,若有一分钱没有还清,你断不能从那里(监)出来

    ”我也想——没有一个人能像对待自己一样,对待别人的生死——这是令人沮丧的,我和另一个我之间,到底是一条怎样的途程?

    地盘是格外最贵的物资财产,咱们每一部分都必需保护每一粒地盘,养护好每一寸地盘

    

      夜来了,外面是沉沉的黑暗,偶尔会有一盏灯光划过,更显出夜的无边无际

    有时在车窗上自己的影子中向外张望,会看见远处人家的灯光或天边亮亮的星星,有一种远在天涯的感觉

    这时车厢里一片昏昏欲睡的氛围,旅途的疲惫与辛酸此刻显露无遗

    我总是睡不着,用手撑着头在车窗的反影中看着疲累的人们,有时会有一片灯光扑面而来,那是火车正经过某个大站

    

    嘴上把爱当歌唱的人,可能又犯了张扬的毛病,不一定他真的就爱你

    只是因为你的存在,给他的人生增添了光彩,丰富了他的话题,满足了他的虚荣心

    

      而每当放学了,家人和乡邻也把我看作是乡下的城里人,觉得我是不一般的文化人

    正是当时我的这种特殊身份,让我更加体会到了乡下人的淳朴与热情

    特别是在我们鲁西,孔孟的家教礼仪让人感受到的总是亲切和温暖,乡邻们的心直爽而透明,善良而厚道,让你不得不产生最原始的敬重和感激

    

    

    

    

    

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