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      就在那一年元旦的第二天,我离开生我养我22年的家

    一个衣箱,一双泪眼,两张车飘,我从一个女孩变成了女人

    而那时的我没有初为人妻的喜悦和幸福,只觉得心酸

    

       我知道——今天是他的生日,我不可以这样的

    我哭的时候,她出现了,后来我才发现——她其实一直就没有离开过

    在我心里,在我与儿子玩耍的时候,更为隆重的——一个可耻的想法瞬间闪过——我必须承认:这是一种慢性毒药,已经深入了骨髓,我无法疗救

    毒药——她已经成为了我的梦想——没有了,不在了,就意味着我的崩溃、倒塌和腐朽

    我带着儿子,到屋后的菜地,拿着相机,给儿子拍照,我仍在流泪——没有人发现的,四边的墙壁会遮住的

    儿子很听话,自己做着各种动作,他采了一朵兰花,在手中细细端详——阳光落满他的身体,四周的蝴蝶、花香、草莓和苜蓿,在众多的颜色当中,儿子的美让我想到了天使

    就是前年的今天,我推着妻子,眼泪打在她的额头,在手术室外被火焰烧灼,心悬半空,望眼欲穿

    在病房里,看到妻子被剖开的小腹、干结的血渍、苍白的脸颊和赤裸的身体,我曾经说过:如果知道生孩子如此疼痛,我宁愿不要孩子

    

      29日上午,哥哥打电话来说:你这几天回来一趟!别的就什么也没说,我的直觉告诉我,父亲的情况很不好

    当我30日晚赶到家时,父亲已经永远地闭上了眼睛,任凭我抱着他的头吃惊地看着他,没有任何反应

      父亲去世是97年的9月30日,享受只有65岁

    

    书,是生存的指南,是你在这一生迷途的功夫,为你满格电的导航,是你在劳累时的一杯清茶,是你在烦躁的功夫,一份慈爱,是你在与相爱的人在一道时的一份诗意,是你在时间中,愿常常回顾的优美

    

      野蔷薇花的花语是优美的恋情,爱的惦记

    我爱好的野蔷薇花,总有幼年的山坡上野刺玫的影子

    

    

    

    

    

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