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想到出门就要红中麻将一元一分

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      我平静脸说:你发什么疯呀

    遗迹绝不示弱地抨击道:我发什么疯,你最领会

    说完,一停止,出了家门

    

      我想告诉老太太北京有1000年历史,西安有5000年历史,而天水有8000年历史!但话到嘴边却又咽下,看她坐在小矮凳上清明如镜,淳和质朴,面对巨大的喧嚣竟然充耳不闻,慈祥得像佛爷一样,不由内心也平和下来,便虚心请教公交车的坐法

    老太太说,×路车是开往西单的呀,×路车是开往天安门的呀,你还可以坐×路车……

      一架秋千寂寞地停在空旷的沙地上,等待着谁的亲近

    似乎游人忙于在海边踏浪,踩着星星点点的贝壳收集快乐,忽视了这久远的游戏

    我注意到,在距离秋千不远的一块儿巴掌大小的沙土地上,种植了向日葵

    那花还在灿烂,黄得让人惊心动魄,直刺人的心底,让你不能回避

    在高远的天空之下,竟然有几分的妖冶

    它们不似村庄某户人家的小院中,零零星星的栽种,而是一个方队

    毫无顾忌的黄,在满是树木的沙地上恣肆地涂抹,用色大胆,一如没有丝毫绘画经验的涂鸦者

    它点亮了这个沉稳的季节

    大概是八岁那年,一个黄昏,从小学校回家,看到一户人家有向日葵,大大的花盘,干净的黄,开在仰望的头顶,有一种惶惑

    花开之后会有果实

    这样的花,就像母亲花

    我站在秸秆围成的园子外痴痴地看,暮色逐渐拢了过来,植物、房屋、树木皆被囚禁在它的大手之中,那点点亮黄还在

    我听到妈妈呼唤我回家的声音,从远处此消彼长地传过来,只能收起不舍快速地离开

    第二天,黄昏,还去看

    此刻,我站在向日葵花的对面,眼前浮现的是二十几年前的那朵花

    那花开得沉静、美好、简单

    它被时光隐没在岁月中,因了这样一个契机,在碧水湾把它真实地呈现出来

    花,还在继续开放

    也许不是为了某一个人,只是一种生命的过程和必须,也或者,它们只是为了圆我一个多年的梦

    

      而岁月空空荡荡,风中的影子,不过是尘土的凝聚和分解

    在此之前,母亲总是说:你就是一个孩子

    我还撒娇说:在娘面前,80岁也是孩子

    而事实上,在母亲乃至他人面前,我老了,是一个长辈,再不是多年前在家乡背着书包上学、上山砍柴、捉蝎子、刨药材、夜晚啸聚长街,与邻村孩子用土块和树枝战争的那个人了

    这一年的春节,在老家,在田埂、小路和村庄当中,触目都是旧年的影像,我无法躲避

    每一处都有着我的身体的痕迹,表面不在了,而内里还在

    那些曾经属于我,由我留下的东西一定是顽固的,也是最容易泯灭的

    没有一个人真的能够被草木和泥土记住,除非肉体真的被它们接纳和融化

       有一天下雪了,厚达膝盖,站在院子里,到处的白显得沉重,而在感觉中似乎是个掩盖,再次掀开之后,枯荣的草木会不会因此而显得清洁一些呢?趟着大雪,我先后去了好多地方

    姑妈家,一个山岭,我整整爬了半个小时,摔了两跤,粘在身上的雪久不融化,我也不想它们在我行走的颠簸中落下,雪在身上,是个清晰,也是一个装饰

    那段时间,我一直穿着10年以前的一件黑色风衣,已然陈旧的颜色让很多人觉得惊诧——他们说,现在怎么还穿这样的衣服呢?我笑笑,这个衣服暖和,在老家,最好的东西都是陈年的,上面落着灰尘和带有伤痕的

    姑妈也说,你今年也32了吧

    我回避,用鼻子嗯了一声

    在大姨家和表哥家,他们不知道或者忘了,问我多大了

    我不知道怎么回答,害怕说出那一个数字——它包含了一种对于我内心和生命的残忍

    回程路上,踏着厚厚的积雪,一个人,看到旧年的草坡、房屋、河沟、流水和村庄,它们基本还是原先模样,新盖的房屋看起来像是一块崭新的补丁

    陈旧的房屋似乎伤疤,在往年的位置,越陷越深

      大年二十七上午,我和弟弟,买了冥币、香烟和黄纸,骑着摩托车,跑到3里外爷爷奶奶的坟头前,跪下来,口中念念有词,用火柴一张张点燃,呼呼的火苗在风中燃烧,一眨眼功夫,就是一片一片的断裂的黑色灰烬

    其时大风如洗,尘土飞扬,我跪着,想到爷爷奶奶生前的模样

    多年之前,他们肯定也像我一样,在人世上,行走,喜怒哀乐,也肯定看到了许多的人死亡和不断隆起的坟茔,体验和感觉与我现在绝对相同

    只是,我不知道自己之后,后来的人,会不会重复我们的情感?

      八月的天,还是骄阳似火

    撑了伞,还是感到灼热,正午的阳光从四面八方反射过来,火一样炙烤着怕晒的我

    

    

    

    

    

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